Sobre extrañar a la familia

Cuando uno se va de su de su casa, o digamos especificamente de su país, lo primero que se escucha después de FELICIDADES es la cantidad de besos y abrazos que tienes que repartir entre tu familia cercana y tus mascotas, porque al parecer hasta los más duros de corazón se ponen aguados con esa bendita frase de Extraño a mi familia. Es que es verdad.

La verdad es que uno extraña poder hablar fluidamente con alguien que te conoce y entonces no tienes que explicarle el rollo completo. Y ni hablar de cuando ni les interesa el rollo por el cual estás pasando. Es un #fail total. Te sientes como que más solo todavía, en la máxima ingrimitud posible, miserablemente incomprendido. Es más ni si quiera hay contacto físico con el propósito de hacerte sentir en casa.

Es la comunicación efectiva (una de mis obsesiones) una de las razones por las que nos sentimos así de mal estando solitos en otro lugar. Personas que no entienden por qué lloras, gente que considera estúpida tu solución, mujeres que no entienden cuando les dices "me siento burda de rara aquí" y hombres que te preguntan qué significa cada palabra de lo que estas hablando justo cuando te estas desahogando. COMPRENSIÓN CERO.

Son tus primos y tus mejores amigos los que se conocen tu historia completa y a quienes con pocas palabras les puedes contar cómo te sientes hoy. Y son ellos los que te abrazan por 5 segunditos más porque sí lo están disfrutando.

¿Quién no necesita dinero?

Hoy estoy pensando en las cantidades de dinero que necesito para hacer o tener algunas cosas que desde hace tiempo he querido lograr, y también algunas cositas que a uno se le van ocurriendo en el camino. Voy a hacer una especie de lista con los costos de lo que quiero y entonces veremos si podré decidir en qué invertir la módica suma de 30€ ... que es lo que tengo en la cartera. *inserte ojos de humildad aquí*
Comprar Flickr PRO por 1 año = 25€ ♥ Comprar las abrazaderas de resorte = 1 € cada una (serían 6) ♥ Ahorrar también esos 30 € para la cámara de mis sueños ♥  Comprar dominio y host para mi página web o blog = 40€ aproximadamente ♥

Recuento de una vida

Esta noche de cibernáutas (todos en la casa estamos cada uno en su computadora) mientras leía La Experiencia de Jon: Feliz no cumpleaños y analizaba mi propia situación de vida para poder dejar un HERMOSO comentario en su fabulosa entrada, me di cuenta de muchas cosas que uno normalmente no escribe. Uno escribe sobre las metas a lograr cuando no tiene y cuando necesita crearlas, uno esribe sobre las metas que no logró, uno escribe sobre las cosas que más quiere hacer en la vida. Pero... cuándo escribe uno sobre las cosas que ya no quiere lograr?

Es rarísimo pensar en que tu "hoja de plan de vida" no pudo llenarse en Diciembre 2011 porque resulta que ya no piensas igual que en los años anteriores, que ya las metas no son las mismas porque es irreal lograr esas cosas que el mundo actual no te lo permite o porque claramente no tienes NI PUTA IDEA de lo que quisieras hacer ahora porque estas en una transición de vida TOTAL.

RECUENTO

• Yo no soñaba con conseguir al amor de mi vida, la cosa fué que él me encontró a mi y felizmente nos casamos.
• Ya no quiero planear una vida en Venezuela, trabajar aquí, viviendo allá, porque hasta hace poco vivía en Italia y ahora en España. ¿Quién sabe a donde me toca moverme próximamente?
• Ya no sé si quiero terminar de estudiar música porque las prioridades son otras en cuanto a tiempo y progreso. Mientras trabajaba en una tienda, vivía con mi mamá y tenía medio día libre, era otra cosa.
• Ya no me quiero preocupar por ser una tipa grande que se viste como tal, estoy cansada de intentarlo. A mi me gusta estar despeinada.
• Ya no me divierte tener la ropa en la maleta desde hace 1 año por eso de viajar y viajar.

RESULTADO
Que me parece una perdedera de tiempo hacer otros planes que no sean a corto plazo (entiéndase 3 meses) en vista de que me destruye la vida rehacer y rehacer planes, viendo como se borra una línea que tardé muchas horas de dolor cerebral para planear PERFECTAMENTE.

Así con un plan de vida deshecho y muchos sueños escondidos en mi mente, me despido.
**Muchos besos a quienes sí ven útil eso de hacer un recuento y también una lista para el próximo año de vida. ❤

Entre cobijas y bufandas

Barcelona ha estado fría hoy. Desde que me desperté he estado chequeando la temperatura y no ha subido de los 5º C.
Barcelona está un poco más fria y de igual manera la gente sale sin guantes. Los perros pasean y corren por el parque canino que se ve desde "mi ventana" y se divierten como si todo lo demás no existe. Los esposos salen a las 11pm a botar la basura en los contenedores de la esquina y habrá gente que seguramente esté disfrutando de un heladito por el centro o de una Coca-Cola bien fria.

Mi dia ha pasado entre dormir, buscar trabajo, crear y aprender. Me alegra tener la oportunidad de estar aqui, de tener esta cobija encima y de disfrutar del simple hecho de que en la nevera hay un litro de chocolate con leche de soja esperando se calentado para ver más tarde una película. Me alegra también tener bastantes bufandas hechas por mi y un perrito rojo lleno de anime debajo de mi cabeza.

Hoy es un dia de reflexión y de calma. Hoy no hubo fotos ni hubo paseos.

Buen año 2011, finalizando.

Leyendo y leyendo me he encontrado con muchos artículos de agradecimiento a este año que se acaba. Artículos recordando cosas buenas y cosas malas, refiriéndose a este 2011 como un año muy productivo, muy aburrido, un año lleno de viajes y dinero, un año de felicidad y muchas cosas por el estilo. En fin, cualquier cantidad de cosas. Pero me puse a analizar mi año, que al parecer mi mente estaba evitando hacerlo.

En este año 2011 me han pasado muchísimas cosas! muchísimas más cosas que jamás en la vida pusiese haber planeado y disfrutado más. Cuando me refiero a "disfrutar" también incluyo las cosas que fueron intensamente desagradables o tristes. Cosas intensas, eso me trajo el 2011

En este año viajé por segunda vez a Italia. En el viaje a Roma me dejó el avión y dormí una noche en Lisboa, Portugal.Teniendo la oportunidad de conocer en medio día la ciudad, decidí hacerlo y disfruté mucho hasta que el torero de la corrida de toros a la que fui por error, fue encornado.

Este año vi por primera vez una ciudad fría, con los árboles desnudos. Me comí las frutas mas ricas del mundo y conocí un pony y una yegüa.

Este año dejé mi amadísima casa y familia,  me casé, me hice una señora y lavé millones de platos en nuestra casa (alquilada) y ropas a mano feliz porque mi esposo me tiene consentida. Comí ensalada por 2 meses porque no tenía cocina sino nevera. Tuve un jardín grandísimo.

Este año aprendí mucho sobre el idioma italiano, y los dialectos  napoletano y marinaro. Conocí ruinas, ciudades, montañas y playas de Italia.

Este año tuve un lumbago espantoso que no conocía, tuve amigdalitis, dolores de cabeza horribles, alopecia y tuve nódulos linfáticos adoloridos en las axilas, me desmayé también y conocí el yoga.

Este año conocí algunas ciudades de Cataluña y Barcelona, la ciudad en la que ahora vivo. Me monté el un barco y atravesé el mediterráneo con poco dinero, porque me gusta conocer.

Este año conocí gente maravillosa.

Este año aprendí mucho sobre HTML, blogger, mis gustos y Wordpress.

Este año tomé muchas muchas fotos que me dan la satisfacción emocional necesaria para continuar. Espero que la satisfacción económica venga en el próximo.

Este año tuve el celular de mis sueños (lo perdí también) y por fin mi adorado flash.


Sin enumerar las veces que extrañé muchísimo a mi mama y a mi familia, a mis amigas y mi casa, puedo decir que emocionalmente estuve muy activa desde enero hasta éste, el último dia del año.

Finalizando ya mi reflexión inducida, puedo invitarlos a que vean mis posts y fotos aquí en el blog, porque se ha convertido en mi desahogo innumerables veces.

Mis deseos para este año los analizaré a medida que pasa el día. Es difícil ser tan arriesgada y llevar cuenta de TODAS las cosas que quiero hacer!

 - Por ahora, les deseo a mucha felicidad y prosperidad a cada persona que conozco ❤

Muchos besos
xxx

Sobre dar gracias

Tal vez se me ha hecho tan difícil editar las fotos que tomé estos días porque intento imprimirles la emoción equivocada. Gracias a algunas lecturas, he recordado que la sintonía es importante si se quiere expresar artisticamente algo y ese ha sido mi muro desde hace algunas semanas. No he logrado expresar absolutamente nada de lo que siento, mis fotos carecen absolutamente de significado y eso me  aturde.

Sobre la gordura

Después de leer el post de Romina Gentilini donde compartió algunos links de  interés sobre la pérdida de peso y esas cosas horribles que todas odiamos pero amamos, entré en uno de ellos a ver cuál era mi peso ideal. Todas las mujeres más o menos sabemos cuánto queremos pesar pero corroborar nunca está de más.

Este fue el resultado de peso ideal a mi tamaño y tipo de cuerpo:

http://www.superskinnyme.com/body_type_calculator.html

Esta es una de las formas de saber qué tipo de cuerpo tienes, si eres pequeña, mediana o grande. Resulta que yo tengo la muñeca mas delgada del universo *desgracia face*

¡Pero si lo mínimo que he pesado fue eso! y además ¡tenía dengue!

(click para agrandar) Determinar tipo de cuerpo

La sorpresa aquí es que peso 7 kilos más de mi peso máximo. Osea hello! jaja 

124 pounds son 56 kilos, que Dios me ayude! y aunque de vez en cuando hago Yoga o salgo a caminar por 1 hora y media, la cantidad de panquecas que me trago, harían de este 'peso ideal' un imposible.

y comprendi que mi palabra favorita es HONESTIDAD. Luego de sentirla, de averiguarla, de aplicarla y de necesitarla, descubri que es la palabra que mas me gusta en el mundo. Es la palabra que me gustaría llevar por siempre y es la palabra que quiero que reconozcan en mi. Es la palabra que desearia tener a mi lado, casarme con ella, dormir y despertarme siempre con la honestidad.

una buena persona debe mostrar sus sentimientos sinceramente en su rostro, de forma que facilite la coordinación de todos...ayuda a lograr la honestidad con uno mismo, y a que las actividades humanas resulten mas predecibles, amigables y placenteras- confucio

Lisboa

Perder la conexión Lisboa-Roma fue el precio de conocer Lisboa. Calles hermosas, gente bonita, fresas gigantes y ver cómo un torero era encuernado.

Tomé algunas fotos de Lisboa y mi travesía caminándola, puedes verlas aqui

Deprimida yo?

Cuando se te cae el cabello, lloras porque no te atendieron en el banco, te sientes gorda pero pesas menos, comes sin parar o no comes, no duermes, tiemblas, gritas, piensas en morirte, dejas de hacer lo que te gusta, se te olvida qué te hacía divertir, no quieres salir, no te quieres bañar, te recuestas varias veces al dia para pensar ...

LAS 10 CLAVES PARA SUPERAR LA DEPRESIÓN
1. Actívate, haz todo ese tipo de cosas que antes te generaban ilusión.
2. Positiva tus pensamientos, busca con todo tu interés el lado positivo que todas las cosas tienen.
3. Desarrolla tu autoestima, acéptate como eres, no necesitas ser "más", ríndete, cuanto más quieres cambiarte, más te criticas y más disminuyes la autoestima.
4. Desarrolla tu asertividad y mejora las relaciones personales en tu entorno, con mayor capacidad para defender tus derechos e intereses personales.
5. Vive tus emociones y desarrolla tu inteligencia emocional,aprendiendo a reconocer y aceptar tus emociones aunque no sean agradables, como la tristeza, la soledad o el abandono.
6. Afronta las situaciones y actividades desagradables pendientes, que has tratado de evitar y te ocasionan estrés e inquietud.
7. Establece objetivos en tu vida, aunque sean modestos. Haz una lista y empieza a caminar hacia ellos ¡ya!
8. Dedica un tiempo al día a relajarte, con actividades como respirar profundamente o practicar relajación.
9. Deja en silencio tu mente, no le des más vueltas a tus pensamientos, es inútil, no luches contra corriente, déjate fluir.
10. Aprende a solucionar tus problemas, mejorando tu capacidad de discernimiento y toma de decisiones.

Sobre tomarse su tiempo

Confunde esta frase. Cuando tengo muchas cosas que hacer, cuando tengo mucho que esperar, cuando no tengo nada que hacer, cuando no puedo decidir qué hacer.

>> Sentarme. Con las piernas cruzadas, aún con la ropa de dormir, un poco de música aleatoria y las uñas recién pintadas, miro atentamente el desorden que sobre mi cama me hace sentir en casa. Pero la música me confunde y ya no sé a dónde se va mi mente si pensaba en casa, por qué se me escapa?

Los días difíciles de manejar provienen de impulsos eléctricos de más, que hacen ahuyentar la tranquilidad de la realidad aceptada tal y como esta, REVUELTA

refran

Dios, dame la fuerza para cambiar las cosas que puedo cambiar,
valor para aceptar las que no puedo cambiar
y sabiduria para reconocer la diferencia.



Creo que eso me lo tengo que tatuar.
Strength, Courage, wisdom.

Me despido

A veces se me quitan las ganas de vivir. Con esas ganas de morir yo me quito mis anillos, los zarcillos, mi comida y me apago. Me pongo rimel contra agua y me despido.
Callo, lo callo todo aunque no parezca. Respiro poco para no hacer ruido y me miro.

Hoy me amo

A veces uno esta feliz, a veces uno esta triste. A veces no comprende nada de lo que siente. A veces tenemos miedo, a veces amamos todo y a veces lo odiamos. Pero yo creo en el destino. Todo es perfecto, aunque uno no entienda nada, aunque todo parezca fuera de lugar, todo es perfecto. Me amo por sentirme como me siento, me amo por amar, me amo porque es a mi a quien tengo que amar siempre y porque creo firmemente en las decisiones que tomo. Me amo. Me amo porque soy libre, porque escribo cuando quiero, porque hablo cuando quiero. Solo hay que recordar que todo es perfecto tal y como esta.

Sobre sentirse inútil (entrada de mi diario personal)

Lo primero que tengo que poner aqui es: No tengas miedo de vivir y hacer. Hazlo sin pena y aprende. Haz lo que te gusta, aprende sin restricciones.

Hace meses pensaba yo. Podía pensar con claridad y pensaba en las multiples actividades que desarrollan ciertas personas. Me preguntaba a qué se debia su multifacética vida y cómo pudieron lograr hacer un poco de todo, aprender un poco de todo; pero la pregunta era mas compleja, cómo podian hacerlo todo bien?

Hipótesis 1: Será que todo el mundo hace varias cosas y no lo dice?

hipótesis 2: Será que esa persona exagera sobre todo lo que supuestamente hace?

hipótesis 3: será que no soy inteligente?

hipótesis 4: será que si lo hago me sale mal y no puedo mostrarlo?

hipótesis 5: será que al hacer muchas cosas, uno no hace ninguna bien?

hipótesis 6: será que tengo la paciencia para tomarme el tiempo de aprender a hacer algo nuevo?

+*=·%$% !!! (FUUUUCK!!!)

-y el cerebro no dejaba de pensar en lo poca cosa que soy, o en las muchisimas cosas que no sé hacer.

Todo continuó como de costumbre en mi vida, haciendo lo mismo y estudiando para mejorar cada vez más en esas pocas piches cosas, según yo, sin éxito. Continuaba escribiendo, viendo fotos y criticándolas, leyendo criticas de los demás, editando pobremente, tocando y estudiando viola según mi teacher, leyendo 1 libro x mes. PUES ASI NO ES LA COSA! WAKE UUUP!

Dejame decirte, o decirme a mi misma, que me di cuenta de que las cosas funcionan diferente y dan diferentes resultados y satisfacciones.

Comencé a ver tutoriales de maquillaje y de repente me comenzaron a decir que qué bonito maquillaje cargaba. Decidí comprarme pinceles.

Comencé por tejer a 2 agujas y la gente comenzó a decirme que qué linda mi bufanda! Compré un telar y ahora son más bonitas según todos.

Comencé a cortarme el pelo con una tijera que no sabía usar y everyone me pregunta si puedo cortárselo.

Comencé a tomar fotos sin pena, a quien fuera. Editando como si solo yo fuese a ver el arte. Y comenzaron a gustar las fotos y las ediciones.

Comencé a sentir la viola y mis dedos. Y el sonido mejoró junto con el sentimiento.

Repentinamente ahora tejia de 2 maneras, maquillaba y cortaba cabello! Con fotos de todo. Con fotos mias en la casa de mis amigas.

Todo lo logré cuando perdí el miedo de hacer las cosas mal o de no tener la capacidad para hacer algo suficientemente bien. Logré sentirme bien cuando vi los logros. Necesitaba sentir que podía hacer varias cosas y que podia decirle a la gente, yo puedo ayudarte. Me queda muchisima vida (digo yo) y millones de cosas que puedo aprender a hacer, asi no vaya a vivir de eso… y quién sabe.

La cosa es luchar por un aumento de autoestima, cuando logras nivelarla, puedes comerte el mundo.

Amigos viejos

Todos tenemos amigos locos que estan en las drogas, que vuelven con sus parejas 100 veces para 100 veces repetir relaciones enfermizas imposibles de hacer feliz a alguien, que creen que todo el mundo los envidia, que son celosos, que te olvidan y te recuerdan, que te critican... Y a veces los mas locos, que tal vez reunan todas las caracteristicas extrañas son los que estan en mi corazon. Este año Nuevo espero poder decirles lo finos que son y recordarles que los quiero aunque a veces me rompan el corazon.
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Prepre-preguntas

Me he hecho muchas preguntas estos dias... He pensado mucho estos dias. Has estado conmigo estos dias.
La mente vuela y las palabras salen rapido, tengo que escribir rapidamente. Las palabras se escapan o el tiempo se queda con ellas. Se las queda o las esconde, se las lleva o las borra. Nos quedamos con ellas o las guardamos. Si todo esta en la mente, donde estabas?

Por que hacer tantas preguntas? Creo que solamente porque mi block de notas y la memoria de mi celular soporta tantos recuerdos y tantos deseos, de eso se trata mi blog. Esta soy yo, con los labios dormidos, con la falda corta, con Mozart recordandome que uno nunca sabe lo grandioso de su talento y que la musica siempre debe hacerse cuando sale.
Sigues aqui, a mi lado pero lejos; lejos porque alli te tengo yo. Te tengo y no te tengo. Te tengo y no te acepto. Te deseo y no te acepto... Muchas preguntas para mi en este momento. Respiro profundo y por fin "respiro", no se lo que respiro.
Puedo respirar sonidos, has hecho eso? Nunca me habia pasado. Pero estas aqui y yo solo escribo; escribo y no lo sabes. Mi cabeza esta llena y no se como vaciarla. Cuando leas esto hazme saber que me entiendes - porque yo no entiendo nada.
aAm
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